作者：罗近月
“我再也没法相信任何人了。”
“我连自己都不相信了。”
“我完全地信任他，没想到他居然会这么对待我。”
我经常听到经历过创伤的人会这么说。
但你知道吗？创伤摧毁的其实不是信任本身，而是我们信任的能力。失去信任能力的人通常有两种极端表现：
要么对所有人高度戒备，认为世界充满危险；要么过度轻信他人，却完全不相信自己的判断。
这两种看似相反的模式，其实有着共同点：不能相信自己，都被恐惧驱动。
一、创伤后的信任崩塌表现
第一种表现是既不信任别人也不信任自己。典型表现是对别人高度防御，总假设别人会伤害自己，认为别人的善意不是虚伪就是另有所图。
当我们不能信任别人时，会感到世界不安全。而小小的我怎么可能抵抗这么大的一个不安全的世界？但同时我又只能相信自己，因为我没有别人可以依靠，所以会感到非常恐惧、孤立无援。
第二种表现是过度信任别人，不相信自己。这种情况也非常常见。受过创伤后，人会很少怀疑别人，非常容易轻信别人所说的话，他们不相信自己的直觉和判断，容易被操控或被利用。
这常常被误解为“被保护得太好”，实则恰恰相反——往往是在成长经历中，需要放弃对自己的信任，换取对别人完全的信任来维持关系。
这两种模式的共同点是：都不能相信自己，且都被恐惧驱动。第一种背后的恐惧是“别人会伤害我”；第二种的恐惧是“如果我不100%相信别人，我就会失去关系，而孤独是我不能承受的”。
健康的信任能力既不是完全信任，也不是完全不信任，而是选择性相信——具体情况具体分析，根据事实和证据来判断一个人在某种情况下是否值得信任。
信任不是一个开关，一开一关。它是一个渐进的过程，像爬楼梯一样，一步步加深。我们不会在第一次见面就把最深的痛苦竹筒倒豆子般告诉对方，这既不安全，也不理性。
二、重建信任能力的4个方法
1. 学会检验现实
创伤后的大脑很容易做两件事：自动假设别人的动机，以及用过去解释现在。
修复的第一步是：从猜测动机回到观察事实。问自己：什么是事实？什么是我的解释？
一个有效的方法是：假设我的眼睛是摄像头。摄像头能记录事实——具体发生了什么，说了什么话，对方有什么表情动作。但摄像头不能记录解释——对方说这话的意图，那个表情的意义。
我们不把假设当成事实，学习去验证事实，这就是在慢慢恢复对现实的信任。
2. 识别内化的声音
“你不够好。”“别人对你好不是因为你值得，而是因为他想从你这里得到什么。”这些声音听起来像是我们自己的想法，但实际上，它们往往来自过去伤害过我们的人。
在心理学上，这叫“内化的声音”。它可能来自批评过我们的父母、轻视过我们的老师、控制过我们的伴侣。时间过去了，这些人可能已不在我们身边，但这个声音却留了下来，让我们误以为那是自己的声音。
修复的关键一步是：识别这些被内化的声音，与它们保持距离。要知道，那并不是你真正的声音。学会问自己：它是真的吗？证据在哪里？你愿意相信它吗？然后发展出真正属于自己的声音。
3. 建立选择性信任
很多人理解信任只有两个极端：完全信任或完全不信任。但真正健康的信任是选择性的、分程度的、渐进发展的。
就像温度计有刻度一样，信任也有0到10的刻度。我们对一个人的信任不是一下子就从0到10，而是一个逐渐加深的过程。从相对安全、浅层的话题开始，看对方如何回应，再一步步深入。
有些人可以信任一部分。比如一个人老是迟到，但特别诚实。那么“我不相信他会准时，但我相信他不会骗我”。这种具体的、有区分的信任，才是真实的、可持续的信任。
4. 允许矫正性体验发生
我们大脑的神奇之处在于它的可塑性——新的经验可以慢慢改写旧的信念。
如果我们过去的信念是“没有人会帮助我”“人都是自私的”，那么当我们在生活中真的经历到有人愿意倾听、有人真诚相助时，旧的信念就会开始松动。
关键在于，我们需要敞开自己，学习去识别和接受这些善意。一句友好的问候、朋友的一餐投喂、他人热心的分享——这些都可能成为改写我们信念的“矫正性体验”。
如果我们困在原有的信念系统中，即使善意就在眼前，我们也可能识别不出来，或者不接受。那么，这些善意就没有机会成为帮助我们成长的体验。
一段健康的咨询关系本身就是非常好的矫正性体验。在这种足够安全的关系中，我们可以练习做真实的自己，处理关系中发生的冲突或误会，重新建立和发展大脑新的神经连接和反应模式。
—THE END——
作者：罗近月，资深心理咨询师，女性心理作家，15年专注女性系统成长疗愈11000+小时，提供女性全生命周期的成长、转化与整合咨询。
悦来网提示：文章来自网络，不代表本站观点。
